Nintendo 64 - Que Lokura !!!!

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Você vai adorar os toques !!!!

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Corre que o marido dela chegou !!!

Em Pleno Século XXI

Já percebeu o que o século XXI está fazendo com você?

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas.

2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;

3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos";

4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;

5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;e ainda por cima ri sozinho...).

9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;

10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa; (essa é ótima).

11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;

12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;

13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;

14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...

15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Muita Criatividade!!!

Da série: "Um minuto antes da Surra"

Pequena destração!

Nomenclatura Japa!

Guia masculino para enfrentar a TPM!

O homem, infeliz criatura refém do hormônio feminino, sabe muito bem que existem dias do mês em que basta abrir a boca para ficar com sua vida por um fio...

Para ter seu lindo dia transformado em um dos dias mais miseráveis de sua existência!

Esse é um guia útil que deveria ser tão comum quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares!

Para o homem memorizar para sua própria segurança !

HOMICÍDIO CERTO: Sua comida tá horrível hoje. Tá com gosto de cocô...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Você está parecendo uma mendiga com esse vestido.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uaaaaau! Tá uma gata!
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Você é uma histérica insuportável.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 1000 reais e compre um presente pra você.
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Você está engordando feito uma vaca.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho branco pra acompanhar?
INFALÍVEL: Aqui, come esse chocolate.

HOMICÍDIO CERTO: Dona de casa? Hahahaha! Você é uma desocupada que não faz nada!
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
INFALÍVEL: Come mais um pouco de chocolate.

Ufa!!!Que alívio!!!Quase pegou a mobilete!!!!

Não Fume!

Algum questionamento!? Chuck Norris odeia questionamentos!!

Nosso Google!

Ae.
Já temos nosso próprio Google!!!

hahaha!!!!

Quer ter um também? Então clique AQUI

E assim surgiu o Ovo da Páscoa

Tem doido pra tudo

Ps3 indo pro saco:

Foi só sair o tão esperado PlayStation3 que já fizeram merda.

Duas figuras passaram dois dias na fila de espera para compra do novo console da Sony, PlayStation 3, conseguiram o cobiçado aparelho e, para surpresa dos outros ávidos clientes, arrebentaram a máquina diante dos outros fãs, que esperavam uma chance.
Eles arregassaram mesmo, foi preciso cerca de 15 marteladas para ser quebrado.

Pelo menos temos a garantia que o aparelho é resistente.

O vídeo da merda pode ser visto Aqui.

Como Indentificar um Rico

Mentirinha

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Piada de Bebado...

Barman nervosinho, hein?
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você também. É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.

No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:

- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

Poema de Lombarde

Poema de cacófatos

No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.

O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

Na hora do entardecer,
tudo no cume aparece.

Vagalumes no cume brilham,
cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.

Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.

Mas depois qua a chuva cessa,
no cume volta a alegria.

Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia.

Humor Negro

Vovó
- Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.
- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão.

Boas e más
O médico para o paciente:
- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?
- Comece com a ruim, doutor.
- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos.